Nos conocimos en Vitoria pero a las seis meses sobre permanecer juntos nos vinimos a Madrid.
Porque el novio seria sobre aqui, solo estaba alla temporalmente por labor. Nos vinimos a la casa a donde yo sigo hoy por hoy. Estabamos enamoradisimos las 2. No podiamos llevarnos preferible y Asimismo teniamos la vida sexual super activa. a el le encantaba que me disfrazara, que me pusiera lenceria super hot, que utilizara juguetes, que afuera su ama y su esclava. Los dos eramos super abiertos sexualmente asi como nunca nos quedo nada por examinar. Hasta que me propuso el intercambio. Me quede en shock. No entendia que quisiera acostarse con otra femina asi como bastante menos que quisiera que yo lo hiciera con otro hombre. Me rompio por en el interior sentir que Ahora no me deseaba solo a mi. El novio me dijo que me seguia queriendo sin embargo que se habia desmotivado sexualmente y que eso podia venirnos bien a los 2. Que si nos queriamos asi como confiabamos el individuo en el otro nos iba a realizar mas fuertes igual que pareja.
Acepte Con El Fin De nunca perderle.
igual que muchas de estas mujeres que conoci en el local de intercambio al que ibamos. Pero nosotros no lo haciamos alli, a mi me daba abundante asco, solo ibamos a muchas pareja que nos gustase y despues nos ibamos a su residencia o a la nuestra. Durante la reciente vez fue horrible. Ver como se acostaba con una diferente mujer enfrente sobre mi me mato. No obstante me di cuenta de que el se excitaba al verme a mi con otro asi como le despertaba una diferente oportunidad anhelo. Ademas, le encantaba que me vistiera igual que una puta asi como siento la expresion No obstante era de este modo: con trajes de cuero, plataformas, corses, con fusta, antifaz… Estuvimos de este modo casi dos anos, quedando cada fin sobre semana con muchas pareja. Con alguna repetiamos mucho, tambien nos hicimos colegas. asi como nos empezaron an invitar a fiestas privadas. Es decir, a orgias. Se hacen abundante. Demasiado mas sobre lo que pensamos o yo pensaba, especialmente la gente con pasta. La primera en la que participamos fue una fiesta en Marbella, en una morada inmensa. Habria unas diez parejas y todo el ambiente practicaba el sexo de forma libre con quien queria. Eso si, siempre con refugio.
Cuando llegue alla asi como vi sobre que se trataba perdi el norte, me quise expirar, no entendia nada. Por lo tanto, la duena sobre la hogar me dio un sugerencia: “Jodele igual que el novio te lo ha hecho a ti. Que te vea realizarlo con otros y gozar. Que sienta que bien nunca le gustas solo tu”. y lo hice. asi como me acoste con tios espectaculares. asi como senti su indisposicion cuando a mi me hacian fila y el novio no tenia ninguna candidata para acostarse con el novio. Porque el no era bravucon, ni estaba bueno. asi como yo si lo estaba. Tantas horas de gimnasio – en Madrid Ademas trabajaba igual que profesora de fitness- me habian dejado un cuerpazo. No obstante empezaron a matarme la pena y el asco. Porque me di cuenta de que si no me veia con otros, nunca le apetecia acostarse conmigo. asi como alla empezo mi calvario. Porque yo bien nunca podia. Yo no queria costarme con otro hombre que nunca afuera el. Yo no queria ir a mas locales sobre trueque. Ni a mas fiestas privadas. Ni a morada sobre nadie. Yo queria quedarme en nuestra residencia viendo la televisor cogiendole la mano. Quitarme las plataformas y el vinilo asi como estar en pijama y zapatillas.
Aunque yo de este modo nunca le gustaba. Nunca le ponia. Asi que un conmemoracion me dejo, “porque bien no habia sexo dentro de nosotros”. Hizo las maletas y se fue. El novio dispone de varias casas en Madrid y dinero de casa. Me dijo que nunca me preocupara, que se iba a vivir sobre mi, que yo era su casa y no me iba a dejar tirada. y no lo hizo. Sin embargo ahi empezo la condena. Porque el se fue con otra asi como yo me tome todo el mundo los orfidales que tenia en hogar cuando me entere. y casi me muero. asi como el estuvo alli para cuidarme, y cogerme la mano, asi como hablar con mi psiquiatra. Por motivo de que entre en la melancolia profunda. asi como el novio en la espiral toxica de culpabilidad y de miedo. Temor a que intentara quitarme la vida una diferente vez.
Fuimos a terapia las dos. asi como nos medicamos las 2. y yo le desee la muerte an ella cada jornada sobre mi vida a lo largo de todo el mundo estos anos. Peo nada cambio. El psiquiatra nos dijo que teniamos un inconveniente bastante duro el uno con el otro, una conexion enfermiza que nunca nos hacia bien a ninguno. Aunque seguimos igual. El venia a verme a escondidas. Pagaba todos las gastos para eliminar lavalife que yo pudiera enviar el dinero que ganaba a mis hijos. Nunca podria afirmar que no sea un buen hombre. Cuidaba de mi. Aunque ya nunca me queria. y yo nunca conseguia que volviera. Me destroce el alma intentando meterle de nuevo en mi cama. Nunca cayo. Nunca un contacto. Sentia amor por mi. Sin embargo igual que un amigo. Yo intentaba seguir con mi vida. Trabajaba en un gimnasio igual que monitora. No obstante estaba, asi como estoy, muerta por adentro. Ninguna cosa ni ninguna persona me interesaba. No me moleste en hacer nuevos amigos. Ni en conquistar a ninguna persona. Solo queria quedar con el. En ocasiones, ni me acordaba sobre mis hijos. Solo queria esta con Luis, o morirme.
